Colectie de bancuri
Acces liber la baza noastra de date care contine bancuri, glume, poante, anecdote, perle de la examene, povestiri amuzante, intamplari comice, etc.
Navigheaza prin categoriile existente pentru a te distra la maxim.
Razi citind sutele de bancuri bune postate si viata ti se va parea mai frumoasa.
Ia-ti doza zilnica de umor si voie buna vizitand www.bancuri-glume-poante.ro.
8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu`, mai indraznet se revolta:
- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu`, mai indraznet se revolta:
- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratzishez ? Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratzishez ? Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
Culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
Iarna grea ...brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu` sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Gagiu` cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu` suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru` se-ntoarce si graieste:
- Da`cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
- Aici nu este peste!
Gagiu` cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Gagiu` suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru` se-ntoarce si graieste:
- Da`cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
Soneria de la shcoala e ca un buzz p mess todeauna t dispera
Nasterile sunt de trei tipuri:
1. spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2. tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3. extrauterine - cand naste servitoarea.
1. spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2. tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3. extrauterine - cand naste servitoarea.
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu` doftor, `nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
- Domnu` doftor, `nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...