4
Doi soti aveau un caine. La un moment dat se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, il baga in masina si il duce 20 de case mai incolo. Dupa o ora, cainele la usa. A doua zi, sotul ia cainele si il duce in cartierul invecinat. dupa 2 ore, javra la usa. A treia zi, ia cainele, il plimba prin orash, il duce prin toate stradutele si il lasa acolo. Dupa 3 ore suna acasa:
-Buna draga, animalul ala a ajuns acasa?
-Da.
-Da-mi-l la telefon ca m-am ratacit!
-Buna draga, animalul ala a ajuns acasa?
-Da.
-Da-mi-l la telefon ca m-am ratacit!
Vine omu` de la padure cu caruta plina de lemne....si calul obosit incepe a merge mai greu...la care omu` incepe a`l biciui....atunci calul se intoarce si zice:
-Ma omule....te ajut la greu si u ma bati?
La care omul speriat o ia la goana urmat de credinciosul caine....pe un deal se opreste sa-si traga sufletul
-Ce cal nenorocit...era sa fac infarct cand am vazut ca vorbeste zise cainele.
-Ma omule....te ajut la greu si u ma bati?
La care omul speriat o ia la goana urmat de credinciosul caine....pe un deal se opreste sa-si traga sufletul
-Ce cal nenorocit...era sa fac infarct cand am vazut ca vorbeste zise cainele.
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?
- Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?
Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...
- Nu pap ciorapel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.
- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...
- Nu pap ciorapel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.
Ursul, prieten cu vulpea: `Mai vulpe, ce plictiseala, nu tu o distractie, nu tu o bataie!`
Vulpea: `Eu zic sa-l bumbacim bine pe iepure`
Ursul: `Bine, bine dar cum ne luam de el?`
Vulpea: `Pai uite, eu ma rastesc la el de ce nu poarta basca si tu sari si-l bati.`
Zis si facut, totul se desfasoara punct cu punct conform planului.
Dupa cateva saptamani.
Ursul: `Mare plictiseala! De cand l-am batut pe iepuras, nici o distractie!`
Vulpea: `Hai sa-l batem din nou!`
Ursul: `Cu ce motiv?`
Vulpea: `Eu am sa-i cer o tigara. Daca imi da cu filtru, ii cer fara.
Daca imi da fara filtru, ii cer cu filtru. Apoi ii cer foc. Daca imi da de la chibrit, ii cer de la bricheta, daca imi da de la bricheta, ii cer de la chibrit.
In scurt timp il intalnesc pe iepuras.
Vulpea: `Nu ai o tigara?`
Iepurasul: `Cum sa nu! Vrei cu filtru sau fara?`
Vulpea (putin exasperata) : Da-mi te rog si un foc!
Iepurasul: Cu mare placere! Vrei de la bricheta sau de la chibrit?
Vulpea:...
Intervine si ursul: Ba, tu iar n-ai basca...
Vulpea: `Eu zic sa-l bumbacim bine pe iepure`
Ursul: `Bine, bine dar cum ne luam de el?`
Vulpea: `Pai uite, eu ma rastesc la el de ce nu poarta basca si tu sari si-l bati.`
Zis si facut, totul se desfasoara punct cu punct conform planului.
Dupa cateva saptamani.
Ursul: `Mare plictiseala! De cand l-am batut pe iepuras, nici o distractie!`
Vulpea: `Hai sa-l batem din nou!`
Ursul: `Cu ce motiv?`
Vulpea: `Eu am sa-i cer o tigara. Daca imi da cu filtru, ii cer fara.
Daca imi da fara filtru, ii cer cu filtru. Apoi ii cer foc. Daca imi da de la chibrit, ii cer de la bricheta, daca imi da de la bricheta, ii cer de la chibrit.
In scurt timp il intalnesc pe iepuras.
Vulpea: `Nu ai o tigara?`
Iepurasul: `Cum sa nu! Vrei cu filtru sau fara?`
Vulpea (putin exasperata) : Da-mi te rog si un foc!
Iepurasul: Cu mare placere! Vrei de la bricheta sau de la chibrit?
Vulpea:...
Intervine si ursul: Ba, tu iar n-ai basca...
Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic, asa ca
Joe umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si sandvisuri.
Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe
goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune:
- Gata, Steve, am ajuns; da-mi cheia de desfacut sticle.
- Da` n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se intoarce spre Raymond:
- Raymond, ai luat tu deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa,
insetate si fara nimic de baut.
Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dar
acesta, gandindu-se ca pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea,
refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe
mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe
Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a
luat-o spre casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame
dar...o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de
mancare, ca doar promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige: `AM NEVOIE DE MANCARE!`
Dar Joe il opri ramintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance
ceva pe drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic,
scoasera un sandvis si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sari Raymond strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine! Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN
DESCHIZATOR!!!
Joe umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si sandvisuri.
Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe
goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune:
- Gata, Steve, am ajuns; da-mi cheia de desfacut sticle.
- Da` n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se intoarce spre Raymond:
- Raymond, ai luat tu deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa,
insetate si fara nimic de baut.
Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dar
acesta, gandindu-se ca pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea,
refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe
mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe
Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a
luat-o spre casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame
dar...o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de
mancare, ca doar promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige: `AM NEVOIE DE MANCARE!`
Dar Joe il opri ramintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance
ceva pe drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic,
scoasera un sandvis si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sari Raymond strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine! Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN
DESCHIZATOR!!!
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
- Păi, esti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si
după aia poti să mă omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul. După un
timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu ...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele ...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?...
- ... Ba da.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
- Păi, esti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si
după aia poti să mă omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul. După un
timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu ...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele ...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?...
- ... Ba da.
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul,nervos: `Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?
Melcul,nervos: `Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?
Într-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache.
Ajungînd la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: `Cîine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razgînditi!`
Usor intimidat, intra în curte. De cîine, nici urma. La usa casei vede alta placa:
`CÎINE RAU! Daca tineti la viata, întorceti-va acum!`
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste în hol, unde îl întîmpina amicul Mache. Într-un colt, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cît se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma în el.
Ajungînd la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: `Cîine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razgînditi!`
Usor intimidat, intra în curte. De cîine, nici urma. La usa casei vede alta placa:
`CÎINE RAU! Daca tineti la viata, întorceti-va acum!`
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste în hol, unde îl întîmpina amicul Mache. Într-un colt, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cît se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma în el.
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invatza:
- Ia o trompeta, suna `adunarea`, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.
Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice: - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri...
- Ia o trompeta, suna `adunarea`, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.
Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice: - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri...