6
Am dorit sa am cu ea relatii serioase, dar ea are in cap numai prostii - casatoria.
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau
certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos - trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau
cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos - trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau
cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb
locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb
locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.
Un cuplu se cearta in strada: `Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!`
ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
`Cat imi luati pana la aeroport?`
`Pana acolo va costa 300.000`.
`Si cu sotia mea?`
`Tot atat.`
`Vezi? Nu valorezi nimic!`
ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
`Cat imi luati pana la aeroport?`
`Pana acolo va costa 300.000`.
`Si cu sotia mea?`
`Tot atat.`
`Vezi? Nu valorezi nimic!`
A middle aged women decides to have a facelift for her birthday. She spends $5000 and feels pretty good about the results. On her way home, she stops at a news stand to buy a newspaper. Before leaving she says to the clerk, `I hope you don`t mind my asking, but how old do you think I am?`
`About 32,` is the reply.
`I`m exactly 47,` the woman says happily.
A little while later she goes into McDonald`s and asks the counter girl the very same question. She replies, `I guess about 29.`
The woman replies, `Nope, I`m 47.` Now, she`s feeling really good about herself. She stops in a drug store on her way down the street. She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question. The clerk responds, `Oh, I`d say 30.
`Again she proudly responds, `I am 47, but, thank you.`
While waiting for the bus to go home, she asks an old man the same question. He replies, `Lady, I`m 78 and my eye sight is going. Although, when I was young, there was a sure way to tell how old a woman was.
It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then I can tell you exactly how old you are.` They wait in silence on the empty street until curiosity gets the best of her.
She finally blurts out, `What the heck, go ahead.` He slips both of his hands under her blouse and under her bra and begins to feel around very slowly and carefully. After a couple of minutes of this, she says `Okay, okay,...how old am I?`
He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, `Madam, you are 47.`
Stunned and amazed, the woman says, `That was incredible, how could you tell?`
The old man replies, `Promise you won`t get mad?`
`No`, she says.
He replies: `I was behind you in line at McDonald`s.`
`About 32,` is the reply.
`I`m exactly 47,` the woman says happily.
A little while later she goes into McDonald`s and asks the counter girl the very same question. She replies, `I guess about 29.`
The woman replies, `Nope, I`m 47.` Now, she`s feeling really good about herself. She stops in a drug store on her way down the street. She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question. The clerk responds, `Oh, I`d say 30.
`Again she proudly responds, `I am 47, but, thank you.`
While waiting for the bus to go home, she asks an old man the same question. He replies, `Lady, I`m 78 and my eye sight is going. Although, when I was young, there was a sure way to tell how old a woman was.
It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then I can tell you exactly how old you are.` They wait in silence on the empty street until curiosity gets the best of her.
She finally blurts out, `What the heck, go ahead.` He slips both of his hands under her blouse and under her bra and begins to feel around very slowly and carefully. After a couple of minutes of this, she says `Okay, okay,...how old am I?`
He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, `Madam, you are 47.`
Stunned and amazed, the woman says, `That was incredible, how could you tell?`
The old man replies, `Promise you won`t get mad?`
`No`, she says.
He replies: `I was behind you in line at McDonald`s.`
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.
Femeile sīnt de trei feluri::
- cele cuminti - care se culca numai cu unul;
- curvele - care se culca cu toti;
- si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!
- cele cuminti - care se culca numai cu unul;
- curvele - care se culca cu toti;
- si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Care este asemanarea dintre femei si locurile de parcare? Cele bune sīnt mereu ocupate, singurele care ramīn libere fiind cele pentru handicapati.
Un neuron ajunge intr-un creier masculin.
Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
Yu-huuu striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
Yu-huuuuuu... nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!
Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
Yu-huuu striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
Yu-huuuuuu... nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!