3
Un alt mort soseşte în iad. Este sfârtecat în bucăţi.
- Mahomed, strigă Isus la dispecerat. Un client pentru tine. Este unul dintre sinucigaşii cu bombe.
Mahomed vine să-şi ia omul.
- Ştii ceva Isuse, zice Mahomed. Te invidiez. Ai tai cel puţin vin întregi, pe când ai mei sunt făcuţi harcea-parcea. Muncesc din greu să-i refac, sunt ocupat peste măsură. Uite de pildă nemernicul ăsta de Ali, s-a sinucis în Iraq omorând cu el încă zece oameni nevinovaţi care au mers în rai. Ali este sfârtecat rău de tot. După ce îl refac îl trimit să se delecteze cu diavoliţele, că pe pământ acolo şi-a dorit femei ca recompensă pentru martiraj prin sinucidere.
- Mahomed, strigă Isus la dispecerat. Un client pentru tine. Este unul dintre sinucigaşii cu bombe.
Mahomed vine să-şi ia omul.
- Ştii ceva Isuse, zice Mahomed. Te invidiez. Ai tai cel puţin vin întregi, pe când ai mei sunt făcuţi harcea-parcea. Muncesc din greu să-i refac, sunt ocupat peste măsură. Uite de pildă nemernicul ăsta de Ali, s-a sinucis în Iraq omorând cu el încă zece oameni nevinovaţi care au mers în rai. Ali este sfârtecat rău de tot. După ce îl refac îl trimit să se delecteze cu diavoliţele, că pe pământ acolo şi-a dorit femei ca recompensă pentru martiraj prin sinucidere.
O frantzuzoaik,o araboaik si o negresa calatoresc cu avionul.La un moment dat pilotul anunta k sunt probleme,iar avionul se va prabusi.Frantzuzoaik isi scoate repede fardurile si incepe sa se fardeze;ce faci intreaba celelalte doua?pai am auzit k astia salveaza mai intai femeile frumoase.Araboaik incepe sa-si soata toate bijuteriile si sa se impopotoneze cu ele;dar tu ce faci,intreaba celelalte doua?Pai am auzit k astia salveaza mai intai femeile bogate.Negresa sta cateva secunde pe ganduri,dupa care isi da jos chilotii si se pune cu p.... in geam.Cele doua uimite o intreaba:dar tu ce faci acolo?La care negresa:pai am auzit k astai cauta prima data cutia neagra!
În spatele unei porţi pe care scria `Câine rău`, se vede un căţel mic şi pufos. Un om trece pe langă poartă şi zice :
- Cum de eşti tu, mă, câine rău?
La care câinele:
-Sunt rău ca nu pap tot laptele.
- Cum de eşti tu, mă, câine rău?
La care câinele:
-Sunt rău ca nu pap tot laptele.
Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost:
`Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire`.
Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte:
`Mult noroc domnule Gorsky`.
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De- a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu `Mult noroc domnule Gorsky`, insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise. In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky: `Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!`
`Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire`.
Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte:
`Mult noroc domnule Gorsky`.
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De- a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu `Mult noroc domnule Gorsky`, insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise. In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky: `Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!`
Un bmw circula pe un drum cu o viteza mare. La 200 de m in fata, un papagal traversa strada. BMW-ul opreste sa vada daca papagalul a patit ceva. Cand coboara il vede intins,plin de sange il ia si il baga intr-o colivie si-si zice:` sa-l duc la un veterinar, poate si-o reveni!` Dupa o ora se trezeste papagalul. Vazand in jurul lui numai gratii isi zice:` baga-mi-as pula! L-am omorat pe ala cu bmw-ul!:
O blonda e atat de proasta incat e lovita de o masina parcata.
La scoala
-Copii ati citit `Capra cu 3 iezi?`
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama `Capra cu 3 iezi`, nu?
-Da
-Si acum ma intrebati `cati iezi avea capra`?
-Da..
-TREI,...in p ** a mea....!!!!!!!!!!!
-Adrian Despot,stai jos, azi ai nota 2.
-Copii ati citit `Capra cu 3 iezi?`
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama `Capra cu 3 iezi`, nu?
-Da
-Si acum ma intrebati `cati iezi avea capra`?
-Da..
-TREI,...in p ** a mea....!!!!!!!!!!!
-Adrian Despot,stai jos, azi ai nota 2.
O FEMEIE SI UN BARBAT SE PLIMBAU CU MASINA.TRECEAU PE LINGA O FERMA DE ANIMALE,DUPA CARE BARBATUL ZISE:
RUDE DE ALE TALE?
DA,SOCRI SI CUMNATI!
RUDE DE ALE TALE?
DA,SOCRI SI CUMNATI!
ursul si iepurila sunt chemati de armata pentru a fi incorporati.
-Bah ursule nush de tine dar yo nu vreau sa fac armata!
-pai ce yo vreau!
-Mai ursuletz yo am sa imi tai urechile si sigur or sa imi dea asti drumul ca fara urechi yo nu le mai sunt de folos pentru ca nu mai pot sa dorm uepureste
Zis si facut...A doua zi la incorporare iese iepurasu..
-ce ai facut mah iepure..intreba ursu
-pai gata am scapat ..hai ca tu urmezi
-da yo ce sa fac mah ca urechi nu prea am coada e mica..gata!! am sa imi tai o laba ca doar acolo e puterea mea..zis si facut
ISI taie ursul laba si intra la comisie..
Dupa ceva timp...
-Ia zi ursule ce s-a intamplat, ai scapat?
-Da mah!!! mi-au zis astia ca sunt prea GRAS
-Bah ursule nush de tine dar yo nu vreau sa fac armata!
-pai ce yo vreau!
-Mai ursuletz yo am sa imi tai urechile si sigur or sa imi dea asti drumul ca fara urechi yo nu le mai sunt de folos pentru ca nu mai pot sa dorm uepureste
Zis si facut...A doua zi la incorporare iese iepurasu..
-ce ai facut mah iepure..intreba ursu
-pai gata am scapat ..hai ca tu urmezi
-da yo ce sa fac mah ca urechi nu prea am coada e mica..gata!! am sa imi tai o laba ca doar acolo e puterea mea..zis si facut
ISI taie ursul laba si intra la comisie..
Dupa ceva timp...
-Ia zi ursule ce s-a intamplat, ai scapat?
-Da mah!!! mi-au zis astia ca sunt prea GRAS
sub poalele tîmpei, ursoaica iese cu puiul să îl înveţe să vîneze, îi arată căprioara, spunîndu-i că fuge repede şi nu are rost să alerge, şi îi arată omul spunîndu-i;uite cel mai prost vînat, dar înainte să îl vînezi trebuie să i te araţi că este mult mai bun fără rahat în el.