Bancuri cu animale
-
O furnica si un elefant erau la plaja.Elefantul era in apa si furnica statea la soare.Deodata furnica il striga pe elefant:
-Bai ia iesi oleaca afara din apa!
-Lasama ma in pace.
-Iesi ma oleaca ca daca nu te bat.
Iese elefantul se duce la furnica:
-Ce vrei ma?
-Nui nimic am crezut ca miai luat slipu. -
Într-o alimentara intra un cîine cu o bancnota în gura, latra spre un salam, da bancnota vînzatorului, ia salamul în gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vînzatorul urmareste cîinele, care ajunge în fata unei usi, suna si iese un tip care îl ia la bataie pe bietul cîine.
Vînzatorul, revoltat, intervine:
- Dom`le, esti nebun! Cîinele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Iar si-a uitat cheile acasa! -
Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da` slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba`, n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are.. -
- Cum se verifica etanseitatea masinilor japoneze?
- Se pune o pisica in interiorul masinii, apoi se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica moare in 24 de ore inseamna ca masina e etansa.
- Cum se verifica etanseitatea masinilor Dacia Solenza?
- Se pune o pisica in interiorul masinii, se inchid usile si geamurile si se astupa sistemul de ventilatie, iar daca pisica nu iese din masina in 24 de ore inseamna ca masina e etansa. -
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras.
Elefantul, mirat, le intreaba:
- Ce-ati patit mai?
- Ahahahaha... elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
- Da.
- N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
- Poftim ca m-am suit!
- Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
- Aahahahahaha.... furnicile se terminau de ras
Elefantul:
-Ma acum ce mai este?
Furnicile:
-Mamaaaa cata sandvisul. -
Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: `A fost cat p`aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!`
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: `Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!`
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste `Ei, cum o mai scot la capat de data asta?`
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se
ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice `Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu` nu s-a intors!!!` -
O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 100.000lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA
se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa
fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT ADRIAN! -
Gaina penala vine in oras... Toata lumea da navala sa o tavaleasca!
Ursul,lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei o `vizita` gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti:
- pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!!
Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind
decat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa `pasarici`!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din
toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua... iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat?- il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu
mi se scoala...! -
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul... -
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va sperii! -
Isi cumpara ursul masina: frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa
vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea
autostopul . Niste picioare pe vulpe...mama, mama! Cand o vede ursul,
pune o frana de se da cu capul de parbriz....dar o intreaba asa, in
scarba:
- Ce vrei fa?
- Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada!
- Bine fa, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la
autostrada, vulpea:
-Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dauchilotii jos?
Ursul se gandeste putin si zice:
- Da, fa, suta incoace! Si pleaca...
Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: `A dracu vulpe, ce credea,
ca mi se potrivesc chilotii ei ?!` -
Sedinta la ferma.:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f***t-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu `a regulat-o`.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re... a re... a ref***t-o pe vaca neagra...
- Tampitule, daca nu ai tinut minte `a regulat-o`, puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-...A f***t-o pe-aia alba! -
Doi soti aveau un caine. La un moment dat se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, il baga in masina si il duce 20 de case mai incolo. Dupa o ora, cainele la usa. A doua zi, sotul ia cainele si il duce in cartierul invecinat. dupa 2 ore, javra la usa. A treia zi, ia cainele, il plimba prin orash, il duce prin toate stradutele si il lasa acolo. Dupa 3 ore suna acasa:
-Buna draga, animalul ala a ajuns acasa?
-Da.
-Da-mi-l la telefon ca m-am ratacit! -
Vine omu` de la padure cu caruta plina de lemne....si calul obosit incepe a merge mai greu...la care omu` incepe a`l biciui....atunci calul se intoarce si zice:
-Ma omule....te ajut la greu si u ma bati?
La care omul speriat o ia la goana urmat de credinciosul caine....pe un deal se opreste sa-si traga sufletul
-Ce cal nenorocit...era sa fac infarct cand am vazut ca vorbeste zise cainele. -
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne? -
Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...
- Nu pap ciorapel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair. -
Ursul, prieten cu vulpea: `Mai vulpe, ce plictiseala, nu tu o distractie, nu tu o bataie!`
Vulpea: `Eu zic sa-l bumbacim bine pe iepure`
Ursul: `Bine, bine dar cum ne luam de el?`
Vulpea: `Pai uite, eu ma rastesc la el de ce nu poarta basca si tu sari si-l bati.`
Zis si facut, totul se desfasoara punct cu punct conform planului.
Dupa cateva saptamani.
Ursul: `Mare plictiseala! De cand l-am batut pe iepuras, nici o distractie!`
Vulpea: `Hai sa-l batem din nou!`
Ursul: `Cu ce motiv?`
Vulpea: `Eu am sa-i cer o tigara. Daca imi da cu filtru, ii cer fara.
Daca imi da fara filtru, ii cer cu filtru. Apoi ii cer foc. Daca imi da de la chibrit, ii cer de la bricheta, daca imi da de la bricheta, ii cer de la chibrit.
In scurt timp il intalnesc pe iepuras.
Vulpea: `Nu ai o tigara?`
Iepurasul: `Cum sa nu! Vrei cu filtru sau fara?`
Vulpea (putin exasperata) : Da-mi te rog si un foc!
Iepurasul: Cu mare placere! Vrei de la bricheta sau de la chibrit?
Vulpea:...
Intervine si ursul: Ba, tu iar n-ai basca... -
Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic, asa ca
Joe umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si sandvisuri.
Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe
goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune:
- Gata, Steve, am ajuns; da-mi cheia de desfacut sticle.
- Da` n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se intoarce spre Raymond:
- Raymond, ai luat tu deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa,
insetate si fara nimic de baut.
Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dar
acesta, gandindu-se ca pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea,
refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe
mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe
Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a
luat-o spre casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame
dar...o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de
mancare, ca doar promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige: `AM NEVOIE DE MANCARE!`
Dar Joe il opri ramintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance
ceva pe drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic,
scoasera un sandvis si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sari Raymond strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine! Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN
DESCHIZATOR!!! -
Ursul se plimba prin pãdure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sã le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listã?
- Pãi, esti la numãrul 45.
- Vai, nu mã omorî, lasã-mã sã mã duc la copiii mei sã-i mai vãd o datã si
dupã aia poti sã mã omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vãzut, apoi îl omoarã ursul. Dupã un
timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu ...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mã ucide! Lasã-mã sã îmi vãd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uitã, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele ...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti sã mã stergi de pe lista?...
- ... Ba da. -
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul,nervos: `Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?