Bancuri cu copii
-
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune
manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta......
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! -
Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre
sex cu tata. E praf !!!` -
Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat.
- Si ce-ai de gând sa-i faci, vrei sa-l f*tzi? -
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. -
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii `Scurburii`, Strîmtoarea `Fosfor` şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da` să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da` pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da` care are laptop! -
Two high school sweethearts who went out together for four years in high
school were both virgins; they enjoyed losing their virginity to each other
in 10th grade. When they graduated, they wanted both to go to the same
college but, the girl was accepted to a college on the East Coast, and the
guy went to a college on the West Coast. They agreed to be faithful to each
other and to spend anytime they could together.
As time went on, the guy would call the girl and she would never be home,
and when he wrote, she would take weeks to return the letters. Even when he
emailed her, she took days to return his messages.
Finally, she confessed to him that she wanted to date around. He didn`t
take this very well and increased his calls, letters, and emails trying to
win back her love.
She soon became very annoyed with his persistence and now with a new
boyfriend, she wanted to get him off her back. So, what she did is this:
She took a Polaroid picture of her sucking her new boyfriend`s
unmentionables and sent it to her old boyfriend with a note reading,
`I found a new boyfriend, leave me alone.`
Well, needless to say, this guy was broken but, even more so, he was
pissed. So, what he did next was awesome. He wrote on the back of the photo the following,
`Dear Mom and Dad, having a great time at college, please send more money!
I`m getting pretty desperate!` and mailed the picture to her parents. -
La scoala invatatoarea intreaba:
- Ce da o gaina ?
- Oua (raspund pustanii)
- Ce da porcu` ?
- Carnati, slana` etc
- Ce da vaca ?
- Teme pentru acasa ... -
Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al oilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca. -
Doi copii, un baiat si o fetita se certau.
Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su.
El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa.
La un moment dat, el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate puta si,
mandru de el, spune: `Na, din asta chiar ca n-ai!`
Ea insa raspunde:
`Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!` -
A three year old boy in his bath examined his testicles and asked:
`Mommy, are these my brains?`
Mom said: `Not yet, honey.` -
Little Johnny and Jenny are only 10 years old, but they just know that they are in love. One day they decide that they want to get married, so Johnny goes to Jenny`s father to ask him for her hand.
Johnny bravely walks up to him and says `Mr. Smith, me and Jenny are in love and I want to ask you for her hand in marriage.`
Thinking that this was the cutest thing, Mr. Smith replies, `Well Johnny, you are only 10. Where will you two live?` Without even taking a moment to think about it, Johnny replies `In Jenny`s room. It`s bigger than mine and we can both fit there nicely.` Still thinking this is just adorable, Mr. Smith says with a huge grin, `Okay then how will you live? You`re not old enough toget a job. You`ll need to support Jenny.` Again, Johnny instantly replies, `Our allowance.. Jenn makes 5 bucks a week and I make 10 bucks a week. That`s about 60 bucks a month, and that should do us just fine.`
By this time Mr. Smith is a little shocked that Johnny has put so much thought into this. So, he thinks for a moment trying to come up with something that Johnny won`t have an answer to. After a second, Mr. Smith says, `Well Johnny, it seems like you have got everything all figured out. I just have one more question for you. What will you do if the two of you should have little ones of your own?`
Johnny just shrugs his shoulders and says `Well, we`ve been lucky so far...` -
Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel... -
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci! -
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale... -
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!! -
- Mami, este adevarat ca 5+5=10?
- Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
- Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10! -
La ora de muzica:
- Domnule profesor, mama mea spune ca am voce...
- Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic? -
- Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
- Sigur ca nu.
- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea? -
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!