Bancuri cu betivi. Ultimele bancuri cu betivi. Distreaza-te citind bancuri cu betivi

1
2
3
4
5
6

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat,un fumator inrait si un betiv si ii duce la 3 camere;fiecare pentru unul dintre ei.afemeiatului ii da o camera plina de femei,betivului o camera plina de halbe de beri,iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari,si le spune:
- eu va las 10 ani aici;daca nu va atingeti de nimic,veti veni in rai cand muriti.
peste 10 ani,vine dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera si spune:
-doamne,n-am ce cauta in rai,am f***t toate femeile.apoi pleaca.
la fel si la betiv.
da` cand vine la fumator,ce vede?munti,castele,dealuri:toate facute din pachete din tigari.
si apoi il vede pe fumator intr-un colt,rugandu-se:
`bricheta,bricheta,bricheta...`!

Un tip beat si un sasiu se ciocnesc pe strada.
- Sasiul: bai omule, de ce nu te uiti pe unde mergi?
- Betivul: dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?

trei betivi merg in patru labe si unu zice:ba nu se mai termina scara asta?al doilea zice da ma da zi mersi ca are balustrada.si ultimun zice:ura vine liftu!!!!!

TREI BETIVI ERAU LA O MASA ,UNUL ZICE :
-CAND MA DUC ACASA IMI BAT NEVASTA SI COPII.
AL DOILEA BETIV ZICE:
-EU CAND MA DUC ACASA IMI BAT VECINI ,IMI BAT TOT CARTIERUL.
A TREILEA ZICE:
EU CAND MA DUC ACASA BAT PE LA TOATE USILE.

Un betiv povesteste altui betiv:
- Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mîna!

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
- TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care
scoate cutitul si scrie: CORECT.

Un tip intra într-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Se
aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia
gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa
îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata
satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis.
Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei
sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu
tequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se aud
zbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.

Vine unu` mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în confesional si se aseaza pe scaun...
Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da` asta:
- Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hîrtie igienica!