Bancuri cu evrei

  • ...intr-o gradinita din america,educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea :
    `Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?`
    Se scoala Sean, irlandezul,si zice ca St.Patrick.
    -Gresit ,urmatorul la rand !
    Se scoala Mc.queen,scotianul,si zice ca St.Andrew.
    -Gresit,urmatorul...
    Se scoala Shlomo,evreul, si zice ca Iisus Cristos.
    Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,cum se face ca evreii il recunosc
    pe Iisus ca cel mai important om din istorie.
    Raspunsul lui:
    - Eu stiu de fapt ca cel mai tare
    din istoria umanitatii a fost MOISE,dar BUSINESS IS BUSINESS!
  • Abonare la newsletter
  • Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
    - Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
    - Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
    - Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
    - Da, tata, aici sunt.
    - Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
    - Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
    - ATUNCI, CINE DRACU` ARE GRIJA DE MAGAZIN????
  • Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
    - Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
    Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
    - Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...
  • I: De ce au evreii nasul mare?
    R: Pentru ca aerul este gratis!
  • Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
    - Ce-i cu barbile astea?
    - Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...
  • Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
    - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
    - Da, tata, mi le lasi?
    - Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
  • Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sã-l rasplãteascã, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii.
    Cînd ajunse în camera de hotel, o tînãrã foarte frumoasã ºi goalã stãtea întinsã în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon ºi sunã acasã:
    - Nu aveti pic de respect pentru poziþia mea? Sînt rabin. Asta e o dovadã crasã de nesimþire ºi lipsã de respect!
    Auzind acestea, tînãra, ruºinatã, începu sã se îmbrace. Dupã ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresã:
    - Tu unde pleci? Nu pe tine sînt supãrat!
  • Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune:
    - Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
    - Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
    - Pai de ce?
    - Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.
  • Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
    - Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
    - Te ascult, spuse Papa
    - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
    - Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
    - Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
    - Spune Itzic!
    - Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
    - Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
    - Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
    - Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
    - Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
    - Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
    - Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
    - Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
    - Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
    - Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
    - Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...
  • Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
    - Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
    - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
    - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
    - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
    - Da` cine a pomenit de bani?
  • Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
    - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
    - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
    - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
  • Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
    A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
    In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
    - Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
    - Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!...
  • Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
    Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
    Prietenul ii zice:
    - `Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace`...
    Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
    - `Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace`...
    Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
    - `Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult`...
    Rabbi se gandeste un moment si zice:
    - `Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos`...
    Nedumerit, evreul intreaba:
    - `Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?`.
    - `Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a`!...
  • Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
    - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
    - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
    - 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
    - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
    - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
    - Care este dobanda?
    - 3% pe luna.
    - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
    - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
    - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
    - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
    - Perfect!
    Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
    - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
  • Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
    - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
    Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
    - Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!
  • Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat - Strul, vesel la culme.
    - Frate, am scapat de toate problemele!
    - Dar ce-ai facut, ma?
    - Mi-am luat un elefant!
    - Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
    - Zau! Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei.
    - Dar cat ai dat pe el?
    - 1.000.000 de euro, dar face toti banii...
    - Auzi, nu mi-l vinzi mie?
    - Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
    - Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
    - Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
    - Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
    - Nu se poate. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.
    - Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
    - Bine, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru...
    Dupa 6 luni se intalnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
    - Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
    - De ce?
    - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
    - Bai, Itic, tu ai o problema!
    - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine!
    - Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
  • Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
    Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
    Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
    - El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
    - Da...
    - Si cei 200$ tot de la el ii ai?
    - Da...
    - Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
    - Da...
    - Atunci inveleste omul, ca raceste..
  • Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
    - Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
    - De ce? il intreaba surprins chinezul.
    - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
    - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
    - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
    Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
    Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
    - Si eu va urasc pe voi, evreii!
    - De ce? intreaba jignit evreul.
    - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
    - Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
    - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
  • Itzic, taran evreu, ajunge in sfarsit in Tel-Aviv. Se suie intr-un taxi si ii spune soferului:
    - Shalom, du-ma in principiu.
    - Unde?
    - In principiu, bai nene!
    In fine, dupa mai multe incercari de a il lamuri pe sofer unde voia sa mearga, Itzic spune:
    - Pai mi-a spus Rabbi ca la Tel-Aviv, in principiu, gasesti de toate.
  • Cum se defineste un evreu straniu?
    Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...