Bine ati venit pe site-ul nostru de Bancuri
-
Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai
sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai gesticuleaza
el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos,
surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai tranteste si 10 lei langa ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune langa cei ai surdomutului, si-o
scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa
gesticuleze violent injuraturi in limbajul semnelor. La care farmacistul:
- `Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!` -
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu `TU`.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: `stii, draga, noi n-am mai facut
dragoste de trei luni`.Iar eu i-am zis: Poate TU! -
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis
sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit
la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor,
in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...
In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am
facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost
amandoua in viata... -
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat
cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter. -
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie,
caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit,
care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine! Veniti cu toata familia!
- Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, să vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de
inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!... -
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana....
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodată si una camila. -
O baba se urca intr-un massaro si soferul si se adreseaza:
-Mamaieee da-te jos ca numai sunt locuri!
-Cum sa numai fie mama locuri?
-Iti trebuie bilet bre.
Soferul cobora din massaro asigurandu-se ca usa de la bagaje e inchisa.In acest moment baba se puse pe scaunul soferului.Cei din massaro se adreseaza:
-Mamaieee ala-i scaunul soferului
-Lasa maica ca e tanar poate sa stea si in picioare. -
O familie de scotieni se plimbau prin parc.Copilul lor in varsta de 6 anisori isi intreba tatal:
-Tata,tata?!Imi iei si mie o inghetata?
-Nu-ti iau mai nimic lasa-ma in pace
-Hai tati hai ia-mi o inghetata vreau inghetata.
-Bine,bine
Dupa 14 ani familia se plimba iar in parc.
-Ce zici tata,nu dai o bere?
-Esti nebun?!bere dupa inghetata? -
bula in armata
bula ce e patria
nu stiu
esti prost
vasile ce e patria
mama mea
bula ce e patria
mama lu` vasile
nu e si mama ta !!!!!!!!!!!inteles
da
ce ai inteles
ca sunt frate cu vasile -
ce face romania dupa ce castiga cupa mondiala
inchide playstationul si se duce la culcare -
Un barbat facea sex cu femeia lui....in timpul acesta...papagalul se uita la ei si nu mai putea de pofta...
A doua zi barbatul ii aduce o papagalita si ii lasa singuri....Dupa 3 ore se intoarce barbatul acasa si ce sa vada...papagalul relaxat in coltul lui iar papagalita jumulita de pene , tremura in coltul ei... la care barbatul zice:
- Pai, bine mai papagalule eu iti aduc papagalita si tu...? La care papagalul
- Pai ce ma, numai tu sa f**i la pielea goala? -
badea gheorghe, mergand dimineata cu vaca la pascut, trece pe langa postul de politie unde era un politist afara. la care politistul respectos zice:
-neatza bade gheorghe!
la care badea gheorge:
-dumnezeu sa iti dea caldura!
a doua zi la fel, a treia la fel, a patra la fel
a cincea dimineata se gandeste politistul sa il intrebe ce salut este acesta ca el nu il mai auzise pana atunci, si cand apare badea gheorghe il intreaba:
-auzi bade, in fiecare dimineata, eu iti zic buna dimineata iar dumneata imi zici dumnezeu sa iti deie caldura....ce salut e asta?
la care badea gheorghe il intreaba:
-auzi....da daca iti zic, promiti ca nu imi faci nimic?
-da bade....promit
pai auzi dragule....decvat sa zic ,,ardate focu`` mai bine zic ,,dumnezeu sa iti deie caldura`` -
Pe vremea lui Ceausescu burlacii pana-n 25 de ani plateau tribut.
Bula un impotent oarecare trimite o scrisoare lui Ceausescu:
- Ma numesc Bula Caciula om al muncii fara p**a daca eu nu pot sa f*t ce sa mai platesc tribut?
Peste un an primi raspuns:
- Tovarasu Bula Caciula, om al muncii fara p**a cat ai degeta si limba legea tarii nu se schimba. -
bula se trezeste dimineata la ora 6
sa faca pipi
tatal lui la intrebat
Tata:Ce faci bula ai facut ochi?
Bula:nu tata am facut pipi -
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, `Vrei sa fii miliardar?`
M-am intors catre ea si am intrebat-o: `Vrei sa facem dragoste?`
`Nu`, mi-a raspuns ea.
`Asta e raspunsul tau final?`, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: `Atunci as vrea sa sun o prietena`...
....si atunci a inceput cearta! -
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
`Undeva unde n-am mai fost de mult timp...` a spus ea, nehotarita..
Asa ca i-am sugerat: `Ce parere ai de bucatarie?`...
....si atunci a inceput cearta! -
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: `E o vreme groaznica afara.`
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
`Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?`...
....si atunci a inceput cearta! -
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
....si atunci a inceput cearta! -
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L`Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
....si atunci a inceput cearta! -
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
`Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!`
I-am raspuns: `Vederea ti-a ramas perfecta`...
....si atunci a inceput cearta!