8
Licitatie. Tabloul lui Picasso. Pretul initial 300.000$, apoi 320.000$, 400.000$. Se scoala un tip si striga:
- Un milion! Ia tabloul, iese afara si le spune colegilor:
- Am cumparat o felicitare. Haideti dupa cadouri!
- Un milion! Ia tabloul, iese afara si le spune colegilor:
- Am cumparat o felicitare. Haideti dupa cadouri!
Amenzi:
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.
- pentru chemare falsa a politiei - 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.
- toate trei impreuna - reduceri - 20%.
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.
- pentru chemare falsa a politiei - 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.
- toate trei impreuna - reduceri - 20%.
Cativa graniceri sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa cumparati BMW?
Ucraineanul:
- 5-6 luni...
Bielorusul:
- 2-3 luni...
Rusul:
- Un an jumatate.
- ???
- E o companie foarte mare.
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa cumparati BMW?
Ucraineanul:
- 5-6 luni...
Bielorusul:
- 2-3 luni...
Rusul:
- Un an jumatate.
- ???
- E o companie foarte mare.
La vama este oprita o dubita.
-Ce transportati? intreaba vamesul.
-Prezervative.
-Cum prezervative, cand masina e plina cu femei gravide?
-Acestea sunt reclamatiile care trebuie rezolvate!
-Ce transportati? intreaba vamesul.
-Prezervative.
-Cum prezervative, cand masina e plina cu femei gravide?
-Acestea sunt reclamatiile care trebuie rezolvate!
Īn paradis, Sf. Petru īntīmpina 10 femei moarte īn aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au īnselat sotii, un pas īnainte.
9 dintre cele 10 femei īnainteaza cu un pas. Īn acel moment, Sf. Petru se īntoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
- Toate femeile care si-au īnselat sotii, un pas īnainte.
9 dintre cele 10 femei īnainteaza cu un pas. Īn acel moment, Sf. Petru se īntoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem?
Doi spioni nemti intra īntr-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul dintre ei striga la chelner si comanda:
- Two gins, please!
Chelnerul raspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!
- Two gins, please!
Chelnerul raspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!
Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cīnd īl vede asa amarīt, vrajitoarea īi spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
-`Va declar sot si sotie.`
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
-`Va declar sot si sotie.`
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mainegasesc tot tacos, ma arunc!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mainee la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mainee la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`
Īn fata aeroportului Otopeni, un chinez urca īntr-un taxi si īl īntreaba pe sofer:
- Cāti locuitori are Romānia?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Īnseamna ca toti va cunoasteti īntre voi.
- Cāti locuitori are Romānia?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Īnseamna ca toti va cunoasteti īntre voi.
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : `Tara de cacat , atentate de doi lei.. !`
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : `Tara de cacat , atentate de doi lei.. !`