Bancuri diverse
-
La vama este oprita o dubita.
-Ce transportati? intreaba vamesul.
-Prezervative.
-Cum prezervative, cand masina e plina cu femei gravide?
-Acestea sunt reclamatiile care trebuie rezolvate! -
În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce catre Dumnezeu:
- Si cu surda ce facem? -
Doi spioni nemti intra într-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul dintre ei striga la chelner si comanda:
- Two gins, please!
Chelnerul raspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei! -
Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede asa amarît, vrajitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
-`Va declar sot si sotie.` -
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mainegasesc tot tacos, ma arunc!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mainee la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!` -
În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
- Câti locuitori are România?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi. -
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : `Tara de cacat , atentate de doi lei.. !` -
Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune:
- Cum ai ajuns aici?
- Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o `Dacie Logan` cu motorul de `Porsche`.
Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici. Dar tu?
- Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o `Dacie Logan`, de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit din masina. -
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala. -
- Ce ai face daca ai castiga marele premiu la loto?
- Mi-as plati datoriile.
- Si restul?
- Restul sa mai astepte. -
Unui om de stiinta renumit ii vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera, ei observa ca deasupra patului omul nostru are o potcoava.
- Cum se poate asa ceva? Doar nu sunteti superstitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii. -
In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu si Il intreaba:
- Si cu surda ce facem? -
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
- De ce plangi?
- Un copil mi-a dat jos placinta!
- Dar a fost cu intentie?
- Nu, a fost cu branza. -
- Care este dezavantajul unei lupe?
- Mareste, dar nu intareste! -
- Cand va incepe Foamea Mondiala?
- Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. -
- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata! -
In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat! -
Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea.
- Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe?
- Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau.
Si mai curioasa o intreaba din nou.
- Dar bani de unde ai atatia?
- Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau.
- Da masina aia scumpa de unde o ai?
- Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau.
Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da` calugarita:
- Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot! -
Clientul ii face semn chelnerului care de apropie prompt si amabil:
- Sa stii sefule, snitelul pe care mi l-ai dat nu se poate manca.
- Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
- Pai am mancat o bucatica din el.
- Si din cotlet s-a mancat foarte putin... -
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!