Bancuri diverse

  • Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
    Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
    - Manusi aveti?
    - Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
    - De piele, normale, cu 5 degete !
    - Le purtati la palton sau la jacheta?
    - La palton, ca vine frigul !
    - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
    Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
    - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
  • Abonare la newsletter
  • Doi aurolaci arunca un preot dintr-o clopotnita...
    Preotul cade jos si moare...
    Primul aurolac ii spune celuilalt:
    - Ti-am zis ca e preot dar tu ....Batman, Batman !
  • -japonezi au facut un robot care prinde hoti,in America in 24 de ore a prins 15 hoti,in Italia 14ore a prins 10 hoti ,iar in Romania in 4 ore sa furat robotu,:-))
  • Doi marinari se certau in incinta unui magazin :
    -Ba,luam doua sau trei?
    -Ba, io zic sa luam doua ca data trecuta am luat trei si ne-a ramas una!
    COMANDA:
    -Doua bomboane si sapte sticle de rom!
  • O tipa, trecuta de prima tinerete, se casatoreste in sfarsit… cu un muzician.
    Dupa 1 luna, divorteaza.
    Toate prietenele ei, se lamenteaza si o intreaba ca..de ce?
    - Pai cum venea seara , incepea sa-mi cane serenade.......
    si pana dimineata asa o tinea, in loc sa ma.....
    Dupa o vreme, se casatoreste din nou, de data aceasta cu un scriitor.
    Dupa 1 luna, divorteaza.
    Prietenele ei, se lamenteaza din nou si o intreaba
    - Asta ce a mai avut draga?
    - Pai cum venea seara , incepea sa-mi compuna poezii......
    sa-mi spuna cat de frumoasa sunt ...dar.....altceva…nimic
    Dupa o alta bucata de vreme….se casatoreste cu un inginer constructor.
    Trece 1 luna, 2, 3……6. Dupa a 6-a divorteaza.
    Prietenele ei :- Asta ce a mai avut draga?.......ca ai stat cu el 6 luni
    - Pai asta venea seara la mine, ridica patura se uita si spunea :
    “Am vazut cum sta treaba, analizam problema …….de luni ne apucam de treaba”
  • o sa vin sa te vad.imi doresc sa te ating, sa_ti simt fiecare vibratie.vreau sa te am,si ai sa fii sclavul meu.o sa arzi in calduri,o sa te tavalesc tot patul si o sa te fac sa transpiri.o sa te am si promit k 10 zile nu iesi din ksa.ai sa fii al meu si ai sa ma simti in fiekre particik a trupului tau.sunt eu'gripa porcina' cine crede_ai?
  • - Cum te numesti, Domnule ?
    - Petru Potopeanu
    - Si ce lucrezi ?
    - Prepar pesti pentru pulverizat.
    - Bine, dar ce anume operatii faci ?
    - Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
    - Dar de ce vorbesti numai cu `P`?
    - Poftim ?
    - De ce vorbesti numai cu `P`?
    - Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
    - Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
    - Primesc.
    - Pe cat ?
    - Pun prinsoare pe patru poli !
    - S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
    - Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
    - Si ce vin bei?
    - Pinot, pelin, porto.
    - Si ce desert ?
    - Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
    - Dar inghetata obisnuesti ?
    - Putin profiterol, parfait.
    - Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
    - Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
    - Dar vara?
    - Pescuiesc.
    - Si iarna ?
    -Patinez.
    - Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera `P`?
    - Pot.
    - Asta nu o mai cred. Spune-o !
    - POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
    `Prin pustiuri, peste pietre,
    Pasari, pilcuri pribegesc,
    Parasindu-si puii proprii
    Pe pamintul parintesc.
    Prima pasare, pilotul,
    Plescaia puternic pliscul,
    Patina privind pamintul,
    Pajistea, padurea, pliscul.`
    - Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
    - Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
    - Vad ca am pierdut.
    - Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
    - Platesc.
    - Pune paralele pe portofel.
    - Inca o intrebare.
    - Poftim?
    - Ce adresa ai matale ?
    - Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
  • Un alt mort soseşte în iad. Este sfârtecat în bucăţi.
    - Mahomed, strigă Isus la dispecerat. Un client pentru tine. Este unul dintre sinucigaşii cu bombe.
    Mahomed vine să-şi ia omul.
    - Ştii ceva Isuse, zice Mahomed. Te invidiez. Ai tai cel puţin vin întregi, pe când ai mei sunt făcuţi harcea-parcea. Muncesc din greu să-i refac, sunt ocupat peste măsură. Uite de pildă nemernicul ăsta de Ali, s-a sinucis în Iraq omorând cu el încă zece oameni nevinovaţi care au mers în rai. Ali este sfârtecat rău de tot. După ce îl refac îl trimit să se delecteze cu diavoliţele, că pe pământ acolo şi-a dorit femei ca recompensă pentru martiraj prin sinucidere.
  • O frantzuzoaik,o araboaik si o negresa calatoresc cu avionul.La un moment dat pilotul anunta k sunt probleme,iar avionul se va prabusi.Frantzuzoaik isi scoate repede fardurile si incepe sa se fardeze;ce faci intreaba celelalte doua?pai am auzit k astia salveaza mai intai femeile frumoase.Araboaik incepe sa-si soata toate bijuteriile si sa se impopotoneze cu ele;dar tu ce faci,intreaba celelalte doua?Pai am auzit k astia salveaza mai intai femeile bogate.Negresa sta cateva secunde pe ganduri,dupa care isi da jos chilotii si se pune cu p.... in geam.Cele doua uimite o intreaba:dar tu ce faci acolo?La care negresa:pai am auzit k astai cauta prima data cutia neagra!
  • În spatele unei porţi pe care scria `Câine rău`, se vede un căţel mic şi pufos. Un om trece pe langă poartă şi zice :
    - Cum de eşti tu, mă, câine rău?
    La care câinele:
    -Sunt rău ca nu pap tot laptele.
  • Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost:
    `Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire`.
    Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte:
    `Mult noroc domnule Gorsky`.
    Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
    De- a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu `Mult noroc domnule Gorsky`, insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
    Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise. In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky: `Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!`
  • Un bmw circula pe un drum cu o viteza mare. La 200 de m in fata, un papagal traversa strada. BMW-ul opreste sa vada daca papagalul a patit ceva. Cand coboara il vede intins,plin de sange il ia si il baga intr-o colivie si-si zice:` sa-l duc la un veterinar, poate si-o reveni!` Dupa o ora se trezeste papagalul. Vazand in jurul lui numai gratii isi zice:` baga-mi-as pula! L-am omorat pe ala cu bmw-ul!:
  • O blonda e atat de proasta incat e lovita de o masina parcata.
  • La scoala
    -Copii ati citit `Capra cu 3 iezi?`
    -Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
    -Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
    -Pai povestea se cheama `Capra cu 3 iezi`, nu?
    -Da
    -Si acum ma intrebati `cati iezi avea capra`?
    -Da..
    -TREI,...in p ** a mea....!!!!!!!!!!!
    -Adrian Despot,stai jos, azi ai nota 2.
  • O FEMEIE SI UN BARBAT SE PLIMBAU CU MASINA.TRECEAU PE LINGA O FERMA DE ANIMALE,DUPA CARE BARBATUL ZISE:
    RUDE DE ALE TALE?
    DA,SOCRI SI CUMNATI!
  • ursul si iepurila sunt chemati de armata pentru a fi incorporati.
    -Bah ursule nush de tine dar yo nu vreau sa fac armata!
    -pai ce yo vreau!
    -Mai ursuletz yo am sa imi tai urechile si sigur or sa imi dea asti drumul ca fara urechi yo nu le mai sunt de folos pentru ca nu mai pot sa dorm uepureste
    Zis si facut...A doua zi la incorporare iese iepurasu..
    -ce ai facut mah iepure..intreba ursu
    -pai gata am scapat ..hai ca tu urmezi
    -da yo ce sa fac mah ca urechi nu prea am coada e mica..gata!! am sa imi tai o laba ca doar acolo e puterea mea..zis si facut
    ISI taie ursul laba si intra la comisie..
    Dupa ceva timp...
    -Ia zi ursule ce s-a intamplat, ai scapat?
    -Da mah!!! mi-au zis astia ca sunt prea GRAS
  • sub poalele tîmpei, ursoaica iese cu puiul să îl înveţe să vîneze, îi arată căprioara, spunîndu-i că fuge repede şi nu are rost să alerge, şi îi arată omul spunîndu-i;uite cel mai prost vînat, dar înainte să îl vînezi trebuie să i te araţi că este mult mai bun fără rahat în el.
  • -ioane...iti bate lantu
    -ce ma?
    -ioane iti bate lantu
    -ce ma?nu te-aud k-mi bate lantu
  • - Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
    - La OTV mama.
  • turcii pe malul raului, cu 5 mii de osteni Stefan, pe malul celalalt, pune 5 steaguri a doua zi, turcii mai vin cu 10 mii osteni Stefan, mai pune 15 steaguri a treia zii, turcii aduna o armata uriasha de ieniceri din toata lumea Stefan, strange toate steagurile din tinut si le infige pe mal solie de la turci:
    ce-ai mah,ai inebunit? ce-nseamna asta? Raspuns de la Stefan:
    zi-i la sultan ca mi se fâlfâie.....