Bancuri diverse
- Conform unui sondaj, peste jumătate din romani nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. Si asta pentru ca, in Romania, pedeapsa cu viata li se pare de departe mult mai dura.
-
Avem 4 personaje foarte cunoscute:
Fiecare, Cineva, Oricine si Nimeni.
Trebuia efectuata o munca importanta si au rugat pe Fiecare sa ia parte.
Fiecare era convins ca Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut sa o faca, dar Nimeni nu a facut-o.
Afland acest lucru, Cineva se supara, pentru ca responsabilitatea revenea la Fiecare.
Fiecare credea ca Oricine ar putea sa o faca, dar Nimeni nu-si dadea seama ca Fiecare se sustragea.
La sfarsit, Fiecare critica pe Cineva, în timp ce Nimeni nu facuse ceea ce Oricine ar fi putut sa faca. -
Un prunc intreaba pe ma-sa: `Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???`
`Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!` -
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre
in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica? -
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala. -
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert... -
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc... -
Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- p`astia crezi ca descarcat de pe torrent? -
Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa:
-Buna ziua, tata!
Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat?
-Am fost in armata! -
Era un om pe malul unui lac.Trece unu` p`acolo cu tractorul si-l intreaba:
-E adanca apa?
-Nooo!
Intra asta si se scufunda cu totul!
Celalalt:
-Ce darcu` ca doar ce a trecut o rata si-i venea apa pan` la brau! -
-Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
-Da,domnule profesor.
-Intr-adevar!si anume?
-O schimbare de proprietar. -
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!! -
Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai
sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai gesticuleaza
el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos,
surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai tranteste si 10 lei langa ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune langa cei ai surdomutului, si-o
scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, incepe sa
gesticuleze violent injuraturi in limbajul semnelor. La care farmacistul:
- `Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!` -
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie,
caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit,
care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine! Veniti cu toata familia!
- Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, să vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de
inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!... -
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana....
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodată si una camila. -
Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei `Coca-Cola` si ii spune papei:
D: Parinte, daca schimbi rugaciunea `Tatal Nostru` din `Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele` in `cola noastra cea de toate zilele`, iti dau 100.000 de dolari.
P: Nu, fiule, Biserica nu im...i ingaduie asa ceva
A doua zi, vine din nou directorul:
D: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari.
P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri)
A doua zi:
D: Parinte, daca schimbi `Tatal Nostru` din `Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele` in `cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara:
P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine?? -
Mergi pe o autostrada cu viteza constanta. In stanga ta este o prapastie. In dreapta ta este un avion care zboara la joasa altitudine cu aceeasi viteza ca tine; nici nu te depaseste nici nu poti sa il depasesti. In fata ta ruleaza o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine dar nu o poti depasi, iar in spatele tau un elefant. Ce faci ca sa iesi din aceasta situatie?
???
raspuns: te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu` -
Bula se duce la taicasu si-i zice:
-Tata,da-mi si mie 5lei!
Tatal:-Cat?4?La ce iti trebuie 3?Nu-ti ajung 2?Na la tata 1 -
un agent de vanzari se duce la o femeie in varsta acasa si ii prezinta un aspirator si aruncand un sac cu balegar pe jos spune:
-daca acest aspirator nu curata tot de aici ce ramane mananc eu la care batranica spune:
-apoi domnule sper sa aveti pofta ca nu am curent de ieri dimineata -
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
-Ce ati patit mai?
- Muahahahaha elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
- Da.
- N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
- Poftim ca m-am suit!
- Muaahahaha elefantule cat esti tu de mare n-ai curaj sa iei cealalta firimitura de paine de pe jos si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune pe cap.
- Puahahahahahaa furnicile se terminau de ras.
- Ma acum ce mai este?
- Moamaaaa, catamai sandvisul!